Mira a estos niños queriendo conseguir sexo grabando canciones pendejas de amor.
Miralos sin metrica alguna y pensando que son musicos.
Ayer, por ejemplo, vi a un par sintiendose enormes por que grabaron con alguien a quien llaman "vieja escuela".
Miralos queriendo colgarse del nombre de alguien que trabajo duro desde hace años.
Mira a estos niños jugando a ser buenos y dando tocadas en los pocos bares que lo permiten.
¿Donde estaban cuando estabamos abriendo espacios y no habia escena?
¿Donde estaban cuando iniciabamos en esto y soñabamos con que nos diera de comer?
¿Donde estaban cuando nosotros ibamos a los ensayos de los verdaderos grandes de antaño?
¿Quien carajos eran estos niños cuando estabamos grabando con microfonos de 50 pesos?
Carajo... estos niños raperos de hoy, hermano, lo acabo de comprender...
Son los que fuimos nosotros hace 7 años...
25 de mayo de 2012
15 de mayo de 2012
El sismo del 20 de Mayo
Cuentan que habra un sismo terrible, que la tierra va a sacudirse los piojos -nosotros- y reducir todo a un pueblo fantasma.
En caso de que esto pase, me gustaria que fuera con todas ellas. Pero, por sobre todo, abrazandote a ti y a ella.
Ella puede quedar en medio de nosotros. Como si fueramos padres. Como si nos amaramos. Como si nada hubiese pasado.
Yo tenia un sueño de un futuro y una familia. Hoy tengo un sueño que me hace trabajar a medias por el cansancio.
En caso de que esto pase, me gustaria que fuera con todas ellas. Pero, por sobre todo, abrazandote a ti y a ella.
Ella puede quedar en medio de nosotros. Como si fueramos padres. Como si nos amaramos. Como si nada hubiese pasado.
Yo tenia un sueño de un futuro y una familia. Hoy tengo un sueño que me hace trabajar a medias por el cansancio.
5 de mayo de 2012
5 años.
5 años han pasado ya.
5 años de no olvidar por no querer hacerlo. Por querer seguir viviendo en lo conocido y no salir de esto por el miedo.
5 años de soledad casi total. De comer mal y dormir peor. De llorar con ciertas canciones y reirme del futuro por no verlo claro.
5 años de perderme en drogas, alcohol y sexo sin sentido.
5 putos años de mierda de soportar a gente que no me agrada ni tantito y de ver fotos y recuerdos que queman por dentro.
5 reputos años de morderme las uñas hasta el borde de sangrar y de "YO SOLO PUEDO" aunque no pueda.
5 años desde ese dia. Desde ese "pues vamos haciendo que tengas una respuesta cuando te preguntan si soy tu novio".
5 años de haber conocido a mi unica esposa, a la unica madre de mis hijos, a la mujer con la que vivi todo lo mejor. A la que no le guardo rencores y aun quiero tanto, pero que ya no soporto ver ni en fotos. Ni en las fotos rotas de la caja al fondo del closet.
5 años, mierda, ¡5 años!
5 años de no olvidar por no querer hacerlo. Por querer seguir viviendo en lo conocido y no salir de esto por el miedo.
5 años de soledad casi total. De comer mal y dormir peor. De llorar con ciertas canciones y reirme del futuro por no verlo claro.
5 años de perderme en drogas, alcohol y sexo sin sentido.
5 putos años de mierda de soportar a gente que no me agrada ni tantito y de ver fotos y recuerdos que queman por dentro.
5 reputos años de morderme las uñas hasta el borde de sangrar y de "YO SOLO PUEDO" aunque no pueda.
5 años desde ese dia. Desde ese "pues vamos haciendo que tengas una respuesta cuando te preguntan si soy tu novio".
5 años de haber conocido a mi unica esposa, a la unica madre de mis hijos, a la mujer con la que vivi todo lo mejor. A la que no le guardo rencores y aun quiero tanto, pero que ya no soporto ver ni en fotos. Ni en las fotos rotas de la caja al fondo del closet.
5 años, mierda, ¡5 años!
3 de mayo de 2012
Moscas
Asesine a mis buenos dias cuando el amor me abandono
y empareje las anotaciones cuando el juego se acabo,
llegue tarde pero la musica seguia aqui
y fue mi guia si algun dia me perdi
por algo o por alguien que yo pense que lo valia, fui
un idiota de manual por fiarme de ti...
y empareje las anotaciones cuando el juego se acabo,
llegue tarde pero la musica seguia aqui
y fue mi guia si algun dia me perdi
por algo o por alguien que yo pense que lo valia, fui
un idiota de manual por fiarme de ti...
17 de abril de 2012
La piel se me esta cuarteando y Penelope no esta en la estacion del tren esperandome.
-Penelope - Joan Manuel Serrat.
Ya no me interesa el sexo si no es autoinfligido y Monica no vaga mas por aqui.
-Monica - Quijano.
A veces recuerdo lo poco que puedo del pasado y Julieta sigue gustandome.
-Julieta - Fernando Delgadillo.
Esucho las voces en mi cabeza y me sigue pareciendo que es de Eugenia la boca que me llama.
-Eugenia - Alejandro Filio.
-Penelope - Joan Manuel Serrat.
Ya no me interesa el sexo si no es autoinfligido y Monica no vaga mas por aqui.
-Monica - Quijano.
A veces recuerdo lo poco que puedo del pasado y Julieta sigue gustandome.
-Julieta - Fernando Delgadillo.
Esucho las voces en mi cabeza y me sigue pareciendo que es de Eugenia la boca que me llama.
-Eugenia - Alejandro Filio.
16 de abril de 2012
Tu cuerpo.
Tu cuerpo es.
A mi no se me ocurre ponerte adjetivos ni darte nombres,
solo se que eres.
Quiero ver tus hombros libres, nadando desnudos por mi colchon,
quiero ver tus ganas firmes, andando sin nudos por mi cancion.
Quiero ver tus pechos firmes bailando agudos en mi aburricion,
quiero ver tus pies de liebre, haciendo de escudo para mi agitacion.
A mi no se me ocurre ponerte adjetivos ni darte nombres,
solo se que eres.
Que tu cuerpo es.
9 de abril de 2012
Nada como hoy
Nada como llegar a casa y que te reciba un perro feliz, brincando. Sarlo a pasear y fumarte un par de cigarrillos pensando. Volver y darle agua y sentarte a acariciarlo y decirle que es un tonto.
Nada como entrar, abrir el refri y destaparte una cerveza, saludar a los amigos y subir a tu cuarto a escribir un par de lineas sin sentido.
Nada como tomarte una cerveza y fumarte un cigarro. Solo. Escuchando buena musica, tirado en la cama.
Nada como hoy, nena... nada como hoy.
Nada como entrar, abrir el refri y destaparte una cerveza, saludar a los amigos y subir a tu cuarto a escribir un par de lineas sin sentido.
Nada como tomarte una cerveza y fumarte un cigarro. Solo. Escuchando buena musica, tirado en la cama.
Nada como hoy, nena... nada como hoy.
6 de abril de 2012
4 de abril de 2012
1,200
Que divertidos son los cumpleaños asi (=
Juramentos, amistad, futuros y muchas ganas.
Empezando los 28 como debe pinche ser: FELIZ DE A MADRES
¡Saludos y feliz cumpleaños a mi!
Juramentos, amistad, futuros y muchas ganas.
Empezando los 28 como debe pinche ser: FELIZ DE A MADRES
¡Saludos y feliz cumpleaños a mi!
3 de abril de 2012
2 de abril de 2012
3 dias mas...
No habra regalos, no habra emocion, no tendre ganas, ni fiesta, ni nada especial. Se ha vuelto un dia como cualquier otro, por mas que quiera negarlo.
Ire a trabajar, volvere a casa, me sentare con una dotacion de cerveza y cigarros y, muy probablemente, me quedare dormido en la cochera abrazando a Pancho.
Actualizacion:
Por que hacer fiestas y empedarme ya no es sano y no lo disfruto tanto como antes. Asi que dormire temprano y feliz y festejare cuando sea un buen dia (=
Ire a trabajar, volvere a casa, me sentare con una dotacion de cerveza y cigarros y, muy probablemente, me quedare dormido en la cochera abrazando a Pancho.
Actualizacion:
Por que hacer fiestas y empedarme ya no es sano y no lo disfruto tanto como antes. Asi que dormire temprano y feliz y festejare cuando sea un buen dia (=
1 de abril de 2012
Para curarlo
¿Para que quieres quedarte aqui, en el suelo sucio y descuidado, en la tierra de rodillas descarapeladas? Dime, corazon, ¿para que quieres quedarte en este charco de sangre, en este laberinto de idiotez? Confiesa, alma mia, ¿para que querrias quedarte con un manco de corazon, un cojo de recuerdos, con un fracaso de felicidades?
Y ahi decia ella: "para curarlo por que lo quiero".
Y ahi se acababa el cuento mamon ese.
Y ahi decia ella: "para curarlo por que lo quiero".
Y ahi se acababa el cuento mamon ese.
29 de marzo de 2012
28 de marzo de 2012
Nota 5
Hubo una playa y un mar especialmente especiales para mi, algo de los tomates, en Vallarta. Cada que me sentaba ahi, con mi cigarrito sin filtro y mis lentes de intelectualoide-mamonete-escribemamadas-quedas, me sentia en otro planeta; no me sentia practicamente, era una mamada pero, me tocaba a mi y no sentia mi mismiedad. No estaba. Lo disfrutaba a chorros y me divertia de lo lindo como enano del Personal.
Pero pronto se me acabo la magia de la compañia maravillosa en la arena y las mentiras en computadoras ajenas. Que tambien se disfruta de lo lindo encontrarle fracturas al paraiso aguardientoso y strawberry-fieldero del amors. Que despertarse acompañado no es siempre plenitud ni escuchar musiquita al verla es estar enamorado.
No voy a decirle a nadie mas que la amo, no por mucho tiempo. Se me hace una palabra inmensa, inmersa en mierderas y pateaculos mentiras.
Pero la playa y esa compañia eran de lo mejor que tenia y cuando volvi, añisimos despues, no habia nada. Eran agua, arena, la casi-siempre-vacia torrecita del salvavidas y su sombrita y un reventar de aire pinche y desgastado como pierna de pirata.
Me volvi a sentar a recordar y no habia tampoco recuerdos. ¡No mames que no me acuerdo de nada! pero ahorita si me acuerdo, cuando ya no quiero por que estoy sabe-chingado-mundo-donde-putas, alimentandome sanamente y con las jetas de los rolins-tons-que-mi-reina en la mente.
Bueno nomas con el hocicote del Jagger-yagas y parale de contar. Pero sigo sobreviviendo duramente y feliz.
No se cuanto llevo aqui, ya perdi la cuenta y ya me quede sin ganas de saber. Igual y ya es un año y todos me dieron por muerto. Ya ni pensar en mi mujer y mis papas. Ya ni acordarme de la bandera porque ¿pa' que?
Espero poder volver un dia y ver que se siente resucitarle a todos y ver sus caras de juat por que el muertito no es muertito y nomas esta barbon y mas flaco.
Pero pronto se me acabo la magia de la compañia maravillosa en la arena y las mentiras en computadoras ajenas. Que tambien se disfruta de lo lindo encontrarle fracturas al paraiso aguardientoso y strawberry-fieldero del amors. Que despertarse acompañado no es siempre plenitud ni escuchar musiquita al verla es estar enamorado.
No voy a decirle a nadie mas que la amo, no por mucho tiempo. Se me hace una palabra inmensa, inmersa en mierderas y pateaculos mentiras.
Pero la playa y esa compañia eran de lo mejor que tenia y cuando volvi, añisimos despues, no habia nada. Eran agua, arena, la casi-siempre-vacia torrecita del salvavidas y su sombrita y un reventar de aire pinche y desgastado como pierna de pirata.
Me volvi a sentar a recordar y no habia tampoco recuerdos. ¡No mames que no me acuerdo de nada! pero ahorita si me acuerdo, cuando ya no quiero por que estoy sabe-chingado-mundo-donde-putas, alimentandome sanamente y con las jetas de los rolins-tons-que-mi-reina en la mente.
Bueno nomas con el hocicote del Jagger-yagas y parale de contar. Pero sigo sobreviviendo duramente y feliz.
No se cuanto llevo aqui, ya perdi la cuenta y ya me quede sin ganas de saber. Igual y ya es un año y todos me dieron por muerto. Ya ni pensar en mi mujer y mis papas. Ya ni acordarme de la bandera porque ¿pa' que?
Espero poder volver un dia y ver que se siente resucitarle a todos y ver sus caras de juat por que el muertito no es muertito y nomas esta barbon y mas flaco.
Llevate al ladron.
Dejame en paz a mi, que no soy ni de ojoazul ni de piel ni pinche greñas de miel como al que le hablas tanto.
Dejame disfrutar de mi soledad a mi, que no soy el que te cambia los dias malos por buenos.
Dejame a mi que soy solo hambre, sueño y dolores de cabeza.
Dejame disfrutar de mi soledad a mi, que no soy el que te cambia los dias malos por buenos.
Dejame a mi que soy solo hambre, sueño y dolores de cabeza.
25 de marzo de 2012
Este suceso se sucito en mi casa
¡Ah, que placer pasar ratos con banda que de verdad es banda!
Naco es Chido
La original Maquinita de Pachuca. El guapo supergrupo Botellita de Jerez.
¡No mames que circuncidas!
¡No mames que circuncidas!
22 de marzo de 2012
Mi mujer esta loca
Y me dice "te quiero" cuando quiere y aunque en ese momento no me quiera.
Y me dibuja mapas con sus uñas en la espalda.
Y me juega bromas epicas desde que la conozco.
Y me hace conocer las glorias de caminar por la calle con Allison de la mano.
Mi mujer esta loca y mi locura es mujer.
Y me dibuja mapas con sus uñas en la espalda.
Y me juega bromas epicas desde que la conozco.
Y me hace conocer las glorias de caminar por la calle con Allison de la mano.
Mi mujer esta loca y mi locura es mujer.
Di-vagando-ando
Hay un limbo.
Hay una transformacion.
Hay un unir de noches.
Hay un continuar viviendo
Y hay un soy-un-hijo-de-puta-traga-fuegos que les mete el zapato en el culo tan al fondo que los calcetines los tengo que tirar por el olor a mierda.
Frutas caidas del mismo arbol que saben taaaaaaan distinto una de otra.
Saludos pendejo-frustrado-gimnasta-cerebral-come-mierda-hipocrita-falso-dos-caras. (=
Hay una transformacion.
Hay un unir de noches.
Hay un continuar viviendo
Y hay un soy-un-hijo-de-puta-traga-fuegos que les mete el zapato en el culo tan al fondo que los calcetines los tengo que tirar por el olor a mierda.
Frutas caidas del mismo arbol que saben taaaaaaan distinto una de otra.
Saludos pendejo-frustrado-gimnasta-cerebral-come-mierda-hipocrita-falso-dos-caras. (=
20 de marzo de 2012
True Story
Pero, entre que estaba difusa la cruda de la tacha de la vispera, haciendome tartamudear como po-porky pi-pig, y entre que soy un naco tepuja del altiplano, el cual se deja apantallar por cualquier rubia jija de su Pedo de Alvarado Tonatiuh, sumado a que soy un culero inseguro collon acomplejado cobarde nalgas meadas, me quede parado, ahi nomas, inmovil de las patas, sobandome las manitas como si fuera el autista del momento. Estaba aterrorizado porque, de hecho, sonriendo como Monolisa, apenitas, de lado, Martin me clavo su mirada azul-no-mames en el ojo izquierdo y senti como se me desfundaba la cazuela de la mierda, como me jalaban los sesos con dos ganchos de ropa por los hoyos de la nariz.
-¡Ora boludo! -me autodije con acento de sicoanalista argentino-, esta es la oportunidad para que superer de una vez por tochas tus chingados traumas y dejes el triste consuelo de hacerte chaquiras soñando con ninfetas totalmente Palacio, o que, ¿me vas a decir que Martin no expulsa troncos de cagada por el fundillo? Anda, güey, imaginatela acoplada en el retrete, con el borde de su ano boqueando a todo lo ancho por los efectos del estreñimiento, limpiandose un tallon de diarrea de su pedorro de ella.
-¡Ora boludo! -me autodije con acento de sicoanalista argentino-, esta es la oportunidad para que superer de una vez por tochas tus chingados traumas y dejes el triste consuelo de hacerte chaquiras soñando con ninfetas totalmente Palacio, o que, ¿me vas a decir que Martin no expulsa troncos de cagada por el fundillo? Anda, güey, imaginatela acoplada en el retrete, con el borde de su ano boqueando a todo lo ancho por los efectos del estreñimiento, limpiandose un tallon de diarrea de su pedorro de ella.
-Armiados Güeva Vil
19 de marzo de 2012
Sali a cenar
Sali de casa en shorts de mezclilla Fitch y un sweater rojo de Liverpool que tiene mas años que la Tigresa, mis K-swiss blancos de suela ausente y los lentes enormes que me regalo Alan Zudo.
Marcar y colgar. Señal de que ya llegue. Salio, en todo su esplendor, con su sudaderita de la radiografia de un gato y un pantalon de pants, su flequito medio emo tapandole media cara y sus ojotes chistosos y sus pecas que van y vienen por temporadas.
Me miro y se sonrio y yo carcajee un poco. "¿Que?" me pregunto. "Tu fleco es lo mas emo de este planeta" conteste.
Fuimos a cenar, volvimos a su casa. La abrace y le di un beso suavecito. Me fui caminando y sonriendo, sabiendo que la habia extrañado tanto, que me hacia falta verla, que mis sonrisas son su responsabilidad ahora y que sus cuidados son mis ganas de mañana.
Me di cuenta de que estamos enamorados. Los dos. Perdida e irremediablemente. Es curioso, ¿sabes? he tenido oportunidades de engañarla -o sustituirla cuando la deje- con modelitos arrancadas de anuncio de Tenebrisa y fresitas desas de piel de duraznito que hornean pastelitos en vez de cagar y que, de seguro, los pedos les huelen a bosquecito de la Marquechi, pero nomas la veo y el corazon se me estruja de a madres y me dan ganas de quedarme con ella y dormirme como gatito de 2 semanas entre las piernas de su-gata-madre.
Volvimos para llevarnos todo el mundo entre las patas por hacer lo que queramos juntos. Los dos. Los tres.
Te quiero.
Marcar y colgar. Señal de que ya llegue. Salio, en todo su esplendor, con su sudaderita de la radiografia de un gato y un pantalon de pants, su flequito medio emo tapandole media cara y sus ojotes chistosos y sus pecas que van y vienen por temporadas.
Me miro y se sonrio y yo carcajee un poco. "¿Que?" me pregunto. "Tu fleco es lo mas emo de este planeta" conteste.
Fuimos a cenar, volvimos a su casa. La abrace y le di un beso suavecito. Me fui caminando y sonriendo, sabiendo que la habia extrañado tanto, que me hacia falta verla, que mis sonrisas son su responsabilidad ahora y que sus cuidados son mis ganas de mañana.
Me di cuenta de que estamos enamorados. Los dos. Perdida e irremediablemente. Es curioso, ¿sabes? he tenido oportunidades de engañarla -o sustituirla cuando la deje- con modelitos arrancadas de anuncio de Tenebrisa y fresitas desas de piel de duraznito que hornean pastelitos en vez de cagar y que, de seguro, los pedos les huelen a bosquecito de la Marquechi, pero nomas la veo y el corazon se me estruja de a madres y me dan ganas de quedarme con ella y dormirme como gatito de 2 semanas entre las piernas de su-gata-madre.
Volvimos para llevarnos todo el mundo entre las patas por hacer lo que queramos juntos. Los dos. Los tres.
Te quiero.
Diario Intimo de un Guacarroquer.
La cirrosis es un hueco de dolorzototote en medio de tu humanidad, un ¡guayayoy! que no puedes sobarte, pero que te apachurra la panza con unas ganas jijas y espantosas de guacazurrar y que, por mas que metas el dedo en tu gañote y pujes y te bombees el culo con un destapacaños y deyectes todos los jugos y tlacoyos de haba tragados hasta hoy a lo largo de tu estupida existencia, no te sale nada, a no ser por ese ultimo pedazo de carnita babosa que en tu vomito tiene toda la pinta de ser un trozo de piloro cancerudo, digamos que una biopsia de tus adentros.
-Armiados Güeva Vil
Si se tratara de dinero
Si se tratara de dinero no descansaria ni los lunes que me entra una güeva de las mil chingadas y me la paso tejiendome chambritas en la cama, mariguano y alcoholizado, hasta el culo de Vicodins y escribiendo hasta la mas minima pendejada que se me ocurre.
Si se tratara de dinero no iria a ensayar con ninguna de mis dos bandas ni daria conciertos ni escribiria en este blog, me la pasaria encerrado en el jale-mesta, de 11 a 11 para llegar a los diezmil que me calculan... y encima iria a la oficina por las madrugadas a terminar todas las cosas pendientes que tengo y revisando las ventas de mis muchachas.
Es mas, si se tratara de dinero, no me hubiera ido a vivir a la playita y, estando ahi, no me hubiera pasado una semana merendandome a la australiana aquella de metro ochenta, vegetariana ninfomana que nomas queria tener mi chili-güili arremetido entre las patas, me la hubiera pasado en la oficina del edificio leyendo planitos y tachando paredcitas.
Es maaaaaaaaas, si se tratara de dinero, estaria trabajando ahorita en vez de reirme de pendejines pocos huevos que no ponen su nombre por culeros. Y si se tratara de dinero no estaria tatuate que te tatuas por donde se te ocurre.
Si se tratara de dinero no iria a ensayar con ninguna de mis dos bandas ni daria conciertos ni escribiria en este blog, me la pasaria encerrado en el jale-mesta, de 11 a 11 para llegar a los diezmil que me calculan... y encima iria a la oficina por las madrugadas a terminar todas las cosas pendientes que tengo y revisando las ventas de mis muchachas.
Es mas, si se tratara de dinero, no me hubiera ido a vivir a la playita y, estando ahi, no me hubiera pasado una semana merendandome a la australiana aquella de metro ochenta, vegetariana ninfomana que nomas queria tener mi chili-güili arremetido entre las patas, me la hubiera pasado en la oficina del edificio leyendo planitos y tachando paredcitas.
Es maaaaaaaaas, si se tratara de dinero, estaria trabajando ahorita en vez de reirme de pendejines pocos huevos que no ponen su nombre por culeros. Y si se tratara de dinero no estaria tatuate que te tatuas por donde se te ocurre.
17 de marzo de 2012
Del silencio 1
Se puede vivir -y estoy de acuerdo- con cierto tipo de silencio, pero vivir en el mutismo casi absoluto -incluso cuando algo que "te importa" esta a punto de salir de tu vida por ello-. me parece, encima de innecesario y de mal gusto, una decision harto estupida.
Me convenci de que tenia una vida y razones para vivirla -si, en plural: razones, dos muy hermosas-, para luego recordar por que evito a la gente, por que la misantropia y el ostracismo, por que el no dejar pasar de largo el mas pequeño error al intentar conseguir lo que quiero realmente.
Porque si quiero algo, lo quiero bien y completo, no quiero que exista el riesgo de que "tal vez no te pueda dar nunca lo que buscas de mi".
Se dice "si".
Se dice "no"
Se dice "ven".
No se deja adivinar a los demas por ver si aciertan -por que ni pa' comprobar nada sirve hacerlo-, por diversion u ocio.
Dos personas se conocieron un dia. Cada cual con su cada quien. Tal vez se robaron de los brazos de sus respectivos amores de la vida, ¿quien sabe?
Hoy...
Hoy solo son dos personas que se vieron una noche, bromearon un fin de semana, fumaron marihuana juntos una semana, se crearon un amor por un mes y se dedicaron a ver que perro mordia mas fuerte ya por el final...
Nota: Te devuelvo tu libro en cuanto lo termine de leer, puedes terminar el que te preste, no te preocupes pero si te lo encargo mucho, por favor. Si te sigue interesando aparecer en el segundo libro de mi colectivo, eres bienvenida y recibire con gusto tu trabajo para publicarlo. Estas escribiendo muy bien.
Me convenci de que tenia una vida y razones para vivirla -si, en plural: razones, dos muy hermosas-, para luego recordar por que evito a la gente, por que la misantropia y el ostracismo, por que el no dejar pasar de largo el mas pequeño error al intentar conseguir lo que quiero realmente.
Porque si quiero algo, lo quiero bien y completo, no quiero que exista el riesgo de que "tal vez no te pueda dar nunca lo que buscas de mi".
Se dice "si".
Se dice "no"
Se dice "ven".
No se deja adivinar a los demas por ver si aciertan -por que ni pa' comprobar nada sirve hacerlo-, por diversion u ocio.
Dos personas se conocieron un dia. Cada cual con su cada quien. Tal vez se robaron de los brazos de sus respectivos amores de la vida, ¿quien sabe?
Hoy...
Hoy solo son dos personas que se vieron una noche, bromearon un fin de semana, fumaron marihuana juntos una semana, se crearon un amor por un mes y se dedicaron a ver que perro mordia mas fuerte ya por el final...
Nota: Te devuelvo tu libro en cuanto lo termine de leer, puedes terminar el que te preste, no te preocupes pero si te lo encargo mucho, por favor. Si te sigue interesando aparecer en el segundo libro de mi colectivo, eres bienvenida y recibire con gusto tu trabajo para publicarlo. Estas escribiendo muy bien.
16 de marzo de 2012
VERTIGO
Ella pequeña y llena de gracia.
El tan promedio y tan bocasuelta.
Ella callada y observadora.
El imprudente e inseguro.
Ella con no decir te quieros.
El con amor flotando en todas partes.
Ella conquistandolo sin esfuerzo.
El luchando por hacerla feliz.
Ella con una hija.
El que las quiere a las dos.
Ella con un reclamo.
El con un chiste.
Ella sin miedo aparente.
El con miedo hasta de su sombra.
Ella con noches y dias de trabajo.
El con sueños estupidos.
Ella sin aceptar promesas de nada.
El con amores eternos que duran lo que duran.
Ella viva y sonriendo como cualquier dia.
El muriendose otro poquito mas como cualquier noche.
El con su miedo a las alturas, a la velocidad, al compromiso, a morir solo, a las coronas de velorios, a los bares y cafes nuevos, a los pasados, a los fantasmas, a llorar, a lastimarla a ella y hacerle lo que a todas: hacerla enamorarse de algo que no existe, de algo vacio: DE EL.
El tan promedio y tan bocasuelta.
Ella callada y observadora.
El imprudente e inseguro.
Ella con no decir te quieros.
El con amor flotando en todas partes.
Ella conquistandolo sin esfuerzo.
El luchando por hacerla feliz.
Ella con una hija.
El que las quiere a las dos.
Ella con un reclamo.
El con un chiste.
Ella sin miedo aparente.
El con miedo hasta de su sombra.
Ella con noches y dias de trabajo.
El con sueños estupidos.
Ella sin aceptar promesas de nada.
El con amores eternos que duran lo que duran.
Ella viva y sonriendo como cualquier dia.
El muriendose otro poquito mas como cualquier noche.
El con su miedo a las alturas, a la velocidad, al compromiso, a morir solo, a las coronas de velorios, a los bares y cafes nuevos, a los pasados, a los fantasmas, a llorar, a lastimarla a ella y hacerle lo que a todas: hacerla enamorarse de algo que no existe, de algo vacio: DE EL.
Esta lloviendo otra vez
Hay una mujer desnuda sentada en la ventana cuadrada en una noche cualquiera de un febrero imperfecto, con un americano caliente en una mano y un cigarro blanco en la otra.
Estan rodando lagrimas gruesas por sus mejillas tibias. Espera a un hombre.
Uno que no va a volver.
Ese que murio anoche en un crimen absurdo. En un asalto por 250 devaluados pesos de los del aguila.
La lluvia acida y recia resbala por el cristal empañado. Su casa pequeña esta llena de frio.
Su casa, llena de muebles y vacia de el, esta cayendose a pedazos grandes y nadie puede verlo.
Nadie mas que ella, el cafe y los mil cigarros que se ha fumado.
La ansiedad estupida la mata. La impotencia ciega la corroe.
"Hablemos mañana" le dijo ella, en medio de la pelea imbecil que sostenian.
Y el ya no llego mañana, ni llegara nunca.
Entro borracho al bar oscuro de costumbre. Se tomo dos cervezas heladas, como siempre.
Salio tambaleante y agonizante. Apestando a humo y llorando.
Dos lo cercaron, le pidieron la cartera sucia y le clavaron la navaja larga.
Se quedo tendido ahi, con los ojos cristalizados. Repitiendo el nombre de una tal "Lluvia".
Nadie le escucho o lo vio morir. Comenzaba a llover y sonrio.
Cerro los ojos.
"Todo terminara en unos minutos eternos".
Y durmio tranquilo.
Estan rodando lagrimas gruesas por sus mejillas tibias. Espera a un hombre.
Uno que no va a volver.
Ese que murio anoche en un crimen absurdo. En un asalto por 250 devaluados pesos de los del aguila.
La lluvia acida y recia resbala por el cristal empañado. Su casa pequeña esta llena de frio.
Su casa, llena de muebles y vacia de el, esta cayendose a pedazos grandes y nadie puede verlo.
Nadie mas que ella, el cafe y los mil cigarros que se ha fumado.
La ansiedad estupida la mata. La impotencia ciega la corroe.
"Hablemos mañana" le dijo ella, en medio de la pelea imbecil que sostenian.
Y el ya no llego mañana, ni llegara nunca.
Entro borracho al bar oscuro de costumbre. Se tomo dos cervezas heladas, como siempre.
Salio tambaleante y agonizante. Apestando a humo y llorando.
Dos lo cercaron, le pidieron la cartera sucia y le clavaron la navaja larga.
Se quedo tendido ahi, con los ojos cristalizados. Repitiendo el nombre de una tal "Lluvia".
Nadie le escucho o lo vio morir. Comenzaba a llover y sonrio.
Cerro los ojos.
"Todo terminara en unos minutos eternos".
Y durmio tranquilo.
Vieja amiga soledad
Sigue arrastrandose por las calles, casi que parece que el es su propia sombra. Cuando intenta salir de su cueva y levantarse de nuevo detras de alguna falda, parece perseguirla con tijeras para conquistarla y luego despedazarla. Quiere toda la atencion y todo el amor sin dar nada a cambio... Que bonito que seria escuchar un "te quiero" de vez en cuando, aunque fuese fingido. No hay mas que neones fundidos.
15 de marzo de 2012
Casi 28
Hoy es uno de esos dias que no quieres que pasen pero que inevitablemente vienen a ti.
No me interesa saber nada. No voy a hacer mas bromas.
He reprimido mis impulsos en el trabajo para lograr dar la imagen que tengo que dar hacia los demas.
Y entonces tengo... "tenia" a quien volver a casa para reirme y quitarme el stress y pendejear y recitar canciones estupidas con la seriedad de un poeta apasionado. A partir de hoy las bromas se suspenden.
De pronto toda la gente empieza a tomarme en serio... supongo que es normal cuando estas a punto de cumplir la edad que estoy a punto de cumplir. Antes nadie me tomaba en serio, ni yo mismo. Hoy todos me toman tan en serio que incluso mis bromas terminan provocando que la gente se sienta ofendida y molesta conmigo. Gente importante. Los demas me valen madre.
En fin que... es otro cambio ¿no? 7 x 4 = 28 y si cada siete años cambias... pues, me esta llegando ya el cambio. Etapa nueva.
Soy un niño de 5 años gigante. No se como ser un novio y hay montones de mujeres que pueden validar lo que digo. A veces, entre la estupidez de creer que seguimos jugando, sigo diciendo pendejadas que, hasta cierto punto, olvido despues y me parecen divertidas a mi e imprudentes al resto del mundo.
Por eso, a partir de hoy, se suspenden las bromas.
Me estoy volviendo un conformista que cede ante todo lo que antes hubiera despreciado y odiado y hace cosas que juro jamas haria... solo por no estar solo. Por que la locura es bonita cuando tienes con quien compartirla. Estar loco y solo no esta padre.
La quiero tanto, pero no se como hacer para hacerla feliz. De ningun modo. No se que me paso en el camino... era yo un niño con un futuro tan brillante en todo aspecto que, creo que me paso lo que le pasa a la seleccion cuando juegan, me confie, me eche pa'tras y me metieron una goliza.
No me interesa saber nada. No voy a hacer mas bromas.
He reprimido mis impulsos en el trabajo para lograr dar la imagen que tengo que dar hacia los demas.
Y entonces tengo... "tenia" a quien volver a casa para reirme y quitarme el stress y pendejear y recitar canciones estupidas con la seriedad de un poeta apasionado. A partir de hoy las bromas se suspenden.
De pronto toda la gente empieza a tomarme en serio... supongo que es normal cuando estas a punto de cumplir la edad que estoy a punto de cumplir. Antes nadie me tomaba en serio, ni yo mismo. Hoy todos me toman tan en serio que incluso mis bromas terminan provocando que la gente se sienta ofendida y molesta conmigo. Gente importante. Los demas me valen madre.
En fin que... es otro cambio ¿no? 7 x 4 = 28 y si cada siete años cambias... pues, me esta llegando ya el cambio. Etapa nueva.
Soy un niño de 5 años gigante. No se como ser un novio y hay montones de mujeres que pueden validar lo que digo. A veces, entre la estupidez de creer que seguimos jugando, sigo diciendo pendejadas que, hasta cierto punto, olvido despues y me parecen divertidas a mi e imprudentes al resto del mundo.
Por eso, a partir de hoy, se suspenden las bromas.
Me estoy volviendo un conformista que cede ante todo lo que antes hubiera despreciado y odiado y hace cosas que juro jamas haria... solo por no estar solo. Por que la locura es bonita cuando tienes con quien compartirla. Estar loco y solo no esta padre.
La quiero tanto, pero no se como hacer para hacerla feliz. De ningun modo. No se que me paso en el camino... era yo un niño con un futuro tan brillante en todo aspecto que, creo que me paso lo que le pasa a la seleccion cuando juegan, me confie, me eche pa'tras y me metieron una goliza.
12 de marzo de 2012
Nota 4
Anoche, en un sueño, le vi a los ojos y le bese. Con las mismas ganas de siempre pero con una intensidad que no me conocia ni yo mismo.
Me mando un mensaje con tentativas de suicida.
"¡No hagas pendejadas, nada vale la pena para matarse!" me atrevi a decirle.
Despues no supe mucho de ella. Hizo su vida y yo medio hice la mia como pude. Por lo menos parece una vida.
Anoche, en un sueño, un helicoptero paso cerca de aqui. No creo que hayan leido mi señal en la arena ni que hayan visto mi fogata extinguiendose con el frio endemoniado que hace en las noches.
Entre las cosas que he comido, por error, descubri un alucinogeno que me hace escuchar voces. Lo uso cuando me siento solo. Si no haces caso a los mareos y solo te tiras en la arena a ver las estrellas, tu voz empieza a retumbar tanto en tu cabeza, que se transforma en otras voces, voces conocidas... y te diviertes tanto escuchando sus conversaciones que, a veces, pienso que lograria quedarme aqui hasta morir.
Pero extraño mi casa, a mi mujer y mis almohadas.
Me mando un mensaje con tentativas de suicida.
"¡No hagas pendejadas, nada vale la pena para matarse!" me atrevi a decirle.
Despues no supe mucho de ella. Hizo su vida y yo medio hice la mia como pude. Por lo menos parece una vida.
Anoche, en un sueño, un helicoptero paso cerca de aqui. No creo que hayan leido mi señal en la arena ni que hayan visto mi fogata extinguiendose con el frio endemoniado que hace en las noches.
Entre las cosas que he comido, por error, descubri un alucinogeno que me hace escuchar voces. Lo uso cuando me siento solo. Si no haces caso a los mareos y solo te tiras en la arena a ver las estrellas, tu voz empieza a retumbar tanto en tu cabeza, que se transforma en otras voces, voces conocidas... y te diviertes tanto escuchando sus conversaciones que, a veces, pienso que lograria quedarme aqui hasta morir.
Pero extraño mi casa, a mi mujer y mis almohadas.
Alguien le escribe
Alguien le escribe de lejos, rememorando sus dias juntos, sus chistes, sus comentarios. Gritando que le odia a los 4 vientos y extrañandole.
Alguien le quiere ver cerca y yo entiendo la sensacion: querer tanto a alguien y ya no soportarle. Sin embargo le escribe. De lejos, sin ganas, con odio.
Ese odio que tiene dos caras, que de un lado es "te extraño y aun siento esto" y del otro "te odio y ojala te mueras".
Alguien le escribe de lejos y el ni lo sabe, ni lo imagina siquiera. Tiene una vida hecha y la de aca, la anterior, la vida pasada, sigue escribiendole y extrañandole y rememorando y queriendole ver cerca.
Y en un rincon: yo.
Con mi aqui y mi ahora, con mi mañana y mi siempre. Emocionado y triste, contento pero a reserva. Por que es mujer y le entiendo y le conozco igual que a todas, aunque sea tan diferente.
A mi, nadie me escribe. Si acaso el pasado, si acaso Zapata, si acaso Angelica con su vida actual y Orozco con la deuda economica que tengo con ella. Pero si miras un poquito mas alla, nadie me escribe. Y no es que lo necesite o quiera, pero es que era tan bonito que Gutierrez me dedicara su blog y una pared y que Monica escribiera en mi cuaderno que me queria.
Si acaso mi novia, un par de frases hechas y a dormir.
Y luego le escribe a el.
Hoy ya no se que pasa conmigo que nadie me escribe. No es malo que no te escriban, lo malo es que lo extrañes y darte cuenta de lo que te ha vuelto la vida, en lo que te has convertido.
Y alguien le escribe de lejos a el y yo bailo con su retoño.
No quiero sobras. Prefiero que nadie me escriba.
Alguien le quiere ver cerca y yo entiendo la sensacion: querer tanto a alguien y ya no soportarle. Sin embargo le escribe. De lejos, sin ganas, con odio.
Ese odio que tiene dos caras, que de un lado es "te extraño y aun siento esto" y del otro "te odio y ojala te mueras".
Alguien le escribe de lejos y el ni lo sabe, ni lo imagina siquiera. Tiene una vida hecha y la de aca, la anterior, la vida pasada, sigue escribiendole y extrañandole y rememorando y queriendole ver cerca.
Y en un rincon: yo.
Con mi aqui y mi ahora, con mi mañana y mi siempre. Emocionado y triste, contento pero a reserva. Por que es mujer y le entiendo y le conozco igual que a todas, aunque sea tan diferente.
A mi, nadie me escribe. Si acaso el pasado, si acaso Zapata, si acaso Angelica con su vida actual y Orozco con la deuda economica que tengo con ella. Pero si miras un poquito mas alla, nadie me escribe. Y no es que lo necesite o quiera, pero es que era tan bonito que Gutierrez me dedicara su blog y una pared y que Monica escribiera en mi cuaderno que me queria.
Si acaso mi novia, un par de frases hechas y a dormir.
Y luego le escribe a el.
Hoy ya no se que pasa conmigo que nadie me escribe. No es malo que no te escriban, lo malo es que lo extrañes y darte cuenta de lo que te ha vuelto la vida, en lo que te has convertido.
Y alguien le escribe de lejos a el y yo bailo con su retoño.
No quiero sobras. Prefiero que nadie me escriba.
10 de marzo de 2012
Despues de años
Sangrando de los cuchillos que yo mismo me clavo
llorando por las heridas que yo mismo me lamo
viendo a mis cicatrices crecer y volverse viejas
sonriendo hacia la nada y recordando.
Rezando por un perdon que casi nadie conoce
rosando con un tendon la vanidad de las doce
viviendo de mas por la necesidad de estar contigo
muriendo de a poco con el goce.
Sufriendo por nimiedades y absurdos desesperados
surfeando las ciudades sin tabla pero a tu lado
me conociste en un momento tan dificil de vivir
que hoy ya no se como explicarte que hace tanto que no estoy enamorado.
llorando por las heridas que yo mismo me lamo
viendo a mis cicatrices crecer y volverse viejas
sonriendo hacia la nada y recordando.
Rezando por un perdon que casi nadie conoce
rosando con un tendon la vanidad de las doce
viviendo de mas por la necesidad de estar contigo
muriendo de a poco con el goce.
Sufriendo por nimiedades y absurdos desesperados
surfeando las ciudades sin tabla pero a tu lado
me conociste en un momento tan dificil de vivir
que hoy ya no se como explicarte que hace tanto que no estoy enamorado.
5 de marzo de 2012
¡YA LLEGO, YA ESTA AQUI!
Hoy, 5 de marzo, se inaugura la "crisis del mes antes 2012".
Asi es, querido lectorado, hoy empieza el ultimo mes de mi edad actual. Y, como cada año, comienzan las depresiones, los reproches y los autoreclamos.
La unica diferencia con los años anteriores es que, esta vez, no empezo de golpe. Viene empezando suave... segun dicen, las mejores torturas son las que van de a poco.
¡Carajo! que voy a cumplir 28...
Asi es, querido lectorado, hoy empieza el ultimo mes de mi edad actual. Y, como cada año, comienzan las depresiones, los reproches y los autoreclamos.
La unica diferencia con los años anteriores es que, esta vez, no empezo de golpe. Viene empezando suave... segun dicen, las mejores torturas son las que van de a poco.
¡Carajo! que voy a cumplir 28...
4 de marzo de 2012
Ya ves
Ya ves, a veces me canso de perderte y saber que estamos solos y no va a volver Guevara para darme la razon de no verte tendida en mi colchon...
Ya ves, a veces me canso de mi, de no tener valor para buscarte y cometer todo delito que este amor exija, quieta ahi "tus labios o la vida"
Me quedo yo
Hay una orgia en mi cerebro que incluye, cada noche, a la mayoria de mis amantes pasadas.
Nunca me gusto decir adioses.
Lo que haya que cobrar, que se cobre. Que a mi lo que menos me importo toda la vida fueron las deudas. Aunque fueran de juego. Aunque fueran de fuego.
Si lo que queda por venir es un conformarse con estos parasiempres pocosinceros y bienintencionados, ¡a la mierda con el mundo y me voy con ella!
Que mi biografo va a preguntarles cosas en el futuro, muñecas, y que mas vale que sepan lo que estan diciendo. Que no ame a mas de dos pero que a todas les hice el amor como nadie y que ahora, cuando "hacer el amor" me gustaria tanto, la expresion me queda grande por que psicologicamente estoy impedido y se refleja fisicamente.
Cuando me he enamorado, por fin, de un intelecto y no un culo y de una forma de pensar y no unas tetas... de una mirada y no unos ojos. Ahora ¿que me queda?
Me queda un poco de ellas, todas, en su plenitud con sus ganas y a su manera; de Orozco, de Perez, de Gutierrez, de Camacho, de Hinojosa, de Dominguez, de Roman. De mi falta de compromiso y su necesidad de verse casadas con un hombre de verdad. Y yo con este sinfuturo de mierda pa' ofrecer.
Nunca me gusto decir adioses.
Lo que haya que cobrar, que se cobre. Que a mi lo que menos me importo toda la vida fueron las deudas. Aunque fueran de juego. Aunque fueran de fuego.
Si lo que queda por venir es un conformarse con estos parasiempres pocosinceros y bienintencionados, ¡a la mierda con el mundo y me voy con ella!
Que mi biografo va a preguntarles cosas en el futuro, muñecas, y que mas vale que sepan lo que estan diciendo. Que no ame a mas de dos pero que a todas les hice el amor como nadie y que ahora, cuando "hacer el amor" me gustaria tanto, la expresion me queda grande por que psicologicamente estoy impedido y se refleja fisicamente.
Cuando me he enamorado, por fin, de un intelecto y no un culo y de una forma de pensar y no unas tetas... de una mirada y no unos ojos. Ahora ¿que me queda?
Me queda un poco de ellas, todas, en su plenitud con sus ganas y a su manera; de Orozco, de Perez, de Gutierrez, de Camacho, de Hinojosa, de Dominguez, de Roman. De mi falta de compromiso y su necesidad de verse casadas con un hombre de verdad. Y yo con este sinfuturo de mierda pa' ofrecer.
29 de febrero de 2012
Nota 3
"Que desordenada vida la que vivis, pibe"
Eso me dijo la argentina en un arranque de celos. No entendi mucho en ese momento. Fue la ultima vez que la vi. Fue lo ultimo que me dijo. Yo hice un chasquidito con la boca y le indique la direccion hacia la puerta. Se fue, azotando la puerta tan fuerte que casi que vi saltar a las llaves que cuelgan a un lado.
Intente olvidar sus palabras, pero hoy, que estoy aqui solo, me retumban en la cabeza cada que me doy cuenta de que tan aburrido estoy y de cuantas cosas y personas dependia para hacer "mi vida".
Ella siempre supo que yo era casado. Jamas se lo oculte. "Que brutal sinceridad la tuya, che" me dijo en la barra del bar en que la conoci. El dia que la conoci y le dije "soy casado pero me gustaria pasar las siguientes dos horas besandote por debajo de la ropa". No se si ya le gustaba o le guste por haberle dicho tales palabras.
El caso es que, en los siguientes tres meses, me dedique a perderme cada jueves debajo de su ombligo. Yo tenia 5 años de casado ya, un hijo en camino y un perro. Y no es que no amara a mi esposa, era solo que extrañaba la caceria y el deseo de lo desconocido. Cuando la deje a ella y le confese a mi mujer lo que habia estado pasando, ella tambien me dejo. Pero ya me habia dejado hacia mucho. El instructor del gimnasio se habia encargado de hacer lo propio.
Antes de subir al barco que me ha dejado abandonado en este sitio, bese en la frente a mi hijo y tome del brazo a la mujer que habia logrado mantener vivo el deseo desde que la conoci, hasta ese terrible dia en que me embarque. En que nos embarcamos. Intento escribir estas notas, estas de detalles de mi vida pasada, por si no vuelvo. Para no volverme loco, como ya he contado. Para mantenerme cerca de mi mismo.
A veces me cuesta trabajo. Demasiado.
Los ruidos nocturnos... son un monton de animales que no representan peligro, monos y un par de puercos salvajes. Si, monos y puercos salvajes en una isla. No sabia que fuese posible, pero ahi estaban, en una especie de juego. Los monos brincando de arbol en arbol y los puercos persiguiendolos sin lograr nada mas que recibir frutazos y pedazos de ramas lanzados para detener su carrera.
Me diverti... no se dieron cuenta de que los observaba.
No se si vuelva a ver Seinfeld o usar una computadora. Pero tengo monos, puercos salvajes y una libreta de notas para entretenerme.
Eso me dijo la argentina en un arranque de celos. No entendi mucho en ese momento. Fue la ultima vez que la vi. Fue lo ultimo que me dijo. Yo hice un chasquidito con la boca y le indique la direccion hacia la puerta. Se fue, azotando la puerta tan fuerte que casi que vi saltar a las llaves que cuelgan a un lado.
Intente olvidar sus palabras, pero hoy, que estoy aqui solo, me retumban en la cabeza cada que me doy cuenta de que tan aburrido estoy y de cuantas cosas y personas dependia para hacer "mi vida".
Ella siempre supo que yo era casado. Jamas se lo oculte. "Que brutal sinceridad la tuya, che" me dijo en la barra del bar en que la conoci. El dia que la conoci y le dije "soy casado pero me gustaria pasar las siguientes dos horas besandote por debajo de la ropa". No se si ya le gustaba o le guste por haberle dicho tales palabras.
El caso es que, en los siguientes tres meses, me dedique a perderme cada jueves debajo de su ombligo. Yo tenia 5 años de casado ya, un hijo en camino y un perro. Y no es que no amara a mi esposa, era solo que extrañaba la caceria y el deseo de lo desconocido. Cuando la deje a ella y le confese a mi mujer lo que habia estado pasando, ella tambien me dejo. Pero ya me habia dejado hacia mucho. El instructor del gimnasio se habia encargado de hacer lo propio.
Antes de subir al barco que me ha dejado abandonado en este sitio, bese en la frente a mi hijo y tome del brazo a la mujer que habia logrado mantener vivo el deseo desde que la conoci, hasta ese terrible dia en que me embarque. En que nos embarcamos. Intento escribir estas notas, estas de detalles de mi vida pasada, por si no vuelvo. Para no volverme loco, como ya he contado. Para mantenerme cerca de mi mismo.
A veces me cuesta trabajo. Demasiado.
Los ruidos nocturnos... son un monton de animales que no representan peligro, monos y un par de puercos salvajes. Si, monos y puercos salvajes en una isla. No sabia que fuese posible, pero ahi estaban, en una especie de juego. Los monos brincando de arbol en arbol y los puercos persiguiendolos sin lograr nada mas que recibir frutazos y pedazos de ramas lanzados para detener su carrera.
Me diverti... no se dieron cuenta de que los observaba.
No se si vuelva a ver Seinfeld o usar una computadora. Pero tengo monos, puercos salvajes y una libreta de notas para entretenerme.
27 de febrero de 2012
Abril
Yo naci en Abril.
Mi primer amor en la primaria se llamaba Abril (y nacio en Abril).
Abril cambia siempre.
He cumplido veintitantos Abriles.
Abril tendra una vida divina. Es un mes hermoso. Con sus tacones altos y sus mini-faldas.
Le veo socializando, sonriendo, bailando, viendose bien aqui y alla, cuidando a la pareja, apoyando a la amiga borracha que llora, promoviendo a los estupidos inadaptados que estan sentados a su mesa como escritores.
Todo esto, con una cara de "quisiera estar en mi cama viendo peliculas, comiendo palomitas, sin peinar, en pijama y sin compañia".
Hay quien jamas deberia sentirse triste. Que sabes que harias lo que fuese necesario para que sonriera siempre.
Abril es uno de esos quienes.
Mi primer amor en la primaria se llamaba Abril (y nacio en Abril).
Abril cambia siempre.
He cumplido veintitantos Abriles.
Abril tendra una vida divina. Es un mes hermoso. Con sus tacones altos y sus mini-faldas.
Le veo socializando, sonriendo, bailando, viendose bien aqui y alla, cuidando a la pareja, apoyando a la amiga borracha que llora, promoviendo a los estupidos inadaptados que estan sentados a su mesa como escritores.
Todo esto, con una cara de "quisiera estar en mi cama viendo peliculas, comiendo palomitas, sin peinar, en pijama y sin compañia".
Hay quien jamas deberia sentirse triste. Que sabes que harias lo que fuese necesario para que sonriera siempre.
Abril es uno de esos quienes.
No puedo dormir
Dejame contarte que me he enamorado de nuevo. Que mi vida ha dado un giro de 180 y, de ir para un punto, cambio a lo contrario. En un segundo.
Si, mira... no es que tu y yo no podamos llevarnos bien. Podemos. Es solo que no quiero. No quiero ser de la borregada, no me interesa seguirlos a todos y sentar cabeza y dejar de beber.
He estado comiendo una sopita al dia por seguir mis sueños. Por pelear contigo, sistema de mierda, que me quieres controlado e ignorante. Voy a comer de lo que amo y se hacer. Voy a vivir de esto, mi estimado.
Voy a honrar la emocion con que Alma Silva nos presenta ante sus amigas y el orgullo que veo en sus ojos cuando dice "ellos son los escritores".
Volviendo al inicio: mi chica, "mi amor". Me pregunta por que pregunto tanto. Me duermo tan facil en sus brazos y me despierto tanto cuando se va que no sabria decir si es que ella es parte de un mini-sueño o si, de verdad, esta pasando esto. Todo esto.
Son las 6.30 am y no puedo dormir desde las 3.40 que fui a dejarla a su casa. Estabamos taaaan dormidos.
"Bienvenida, mano derecha" dijo cuando le acaricie la cara mientras le daba un beso largo, largo.
Si, mira... no es que tu y yo no podamos llevarnos bien. Podemos. Es solo que no quiero. No quiero ser de la borregada, no me interesa seguirlos a todos y sentar cabeza y dejar de beber.
He estado comiendo una sopita al dia por seguir mis sueños. Por pelear contigo, sistema de mierda, que me quieres controlado e ignorante. Voy a comer de lo que amo y se hacer. Voy a vivir de esto, mi estimado.
Voy a honrar la emocion con que Alma Silva nos presenta ante sus amigas y el orgullo que veo en sus ojos cuando dice "ellos son los escritores".
Volviendo al inicio: mi chica, "mi amor". Me pregunta por que pregunto tanto. Me duermo tan facil en sus brazos y me despierto tanto cuando se va que no sabria decir si es que ella es parte de un mini-sueño o si, de verdad, esta pasando esto. Todo esto.
Son las 6.30 am y no puedo dormir desde las 3.40 que fui a dejarla a su casa. Estabamos taaaan dormidos.
"Bienvenida, mano derecha" dijo cuando le acaricie la cara mientras le daba un beso largo, largo.
17 de febrero de 2012
Se dice facil...
Pero se requiere de un monton de experiencias y ganas para que un blog dure cierto tiempo activo.
Ha sido un esfuerzo en conjunto de muchas personas que, a lo largo de 4 años, me han dado historias, apoyo, sentimientos y -¿por que no decirlo?- mierda para seguir escribiendo aqui.
¡GRACIAS A TODOS!
Ha sido un esfuerzo en conjunto de muchas personas que, a lo largo de 4 años, me han dado historias, apoyo, sentimientos y -¿por que no decirlo?- mierda para seguir escribiendo aqui.
¡GRACIAS A TODOS!
16 de febrero de 2012
Ensayo sobre la ceguera
Este hombre, Saramago, si que es un puto genio pa' mantenerte pegado a la accion... creo que hoy termino de leerlo y voy por "el pintor de sombras".
Necesito dormir mas.
Necesito dormir mas.
13 de febrero de 2012
Nota 2
"Señales de humo"
Ya he dado vueltas y vueltas por el lugar y estoy solo. No hay absolutamente nada. Ni un indicio de civilizacion.
¿Y ahora que hago yo con este desierto?
Logre avivar un fuego y pescar un poco. Al menos de hambre no morire. Eso es bueno.
Sigo intentando recordar de donde saque las marcas de la pierna. ¿De donde vengo? ¿Adonde iba?
Es extraño... creo le dicen amnesia selectiva.
Si esto no me vuelve mas loco de lo que ya estoy, esta noche intentare seguir los sonidos que, a lo lejos, me despiertan a veces y que intento ignorar. Voy armado. Hice una lanza bien afilada. Podria decir que veo un poco de "luz", por ponerlo de algun modo. Que siento algo de esperanza, pues.
No se que vaya a pasar. Si no vuelvo, que se sepa que fui valiente y camine en la inmensidad oscura de esta nada, persiguiendo ruidos que no se si sueño.
Por ahora, echar agua a mi fogata para levantar harto humo y esperar que alguien lo vea y se compadezca de este naufrago muerto de miedo.
Ya he dado vueltas y vueltas por el lugar y estoy solo. No hay absolutamente nada. Ni un indicio de civilizacion.
¿Y ahora que hago yo con este desierto?
Logre avivar un fuego y pescar un poco. Al menos de hambre no morire. Eso es bueno.
Sigo intentando recordar de donde saque las marcas de la pierna. ¿De donde vengo? ¿Adonde iba?
Es extraño... creo le dicen amnesia selectiva.
Si esto no me vuelve mas loco de lo que ya estoy, esta noche intentare seguir los sonidos que, a lo lejos, me despiertan a veces y que intento ignorar. Voy armado. Hice una lanza bien afilada. Podria decir que veo un poco de "luz", por ponerlo de algun modo. Que siento algo de esperanza, pues.
No se que vaya a pasar. Si no vuelvo, que se sepa que fui valiente y camine en la inmensidad oscura de esta nada, persiguiendo ruidos que no se si sueño.
Por ahora, echar agua a mi fogata para levantar harto humo y esperar que alguien lo vea y se compadezca de este naufrago muerto de miedo.
12 de febrero de 2012
Podria jurarte que de una de mis pestañas pende una araña que no tiene ni la mas minima puta idea de como llego a colgarse de un vulgar "pelo" como ella le llama.
Y ahora que vamos despacito, te podria tambien jurar que hay peces en tus ojos. Y que los vi con mis manos.
"Estamos ocupando el mismo espacio al mismo tiempo". "Coger", creo le dicen. ¿O "hacer el amor"?
"COGER EL AMOR".
"HACER EL COGIDO".
Me dicen las que te ven: "pues ni es tan bonita", yo les digo: "que bueno que no sales tu con ella y si yo".
Ahora bien, podria jurar que un dia la araña va a dejar de atemorizarme. Tanto que me la voy a comer. Cuelga muy cerca de mis labios.
¿Y a tus peces? Los empapelamos con aluminio, sal, pimienta, hojas de laurel, salsa tabasco, limon y a la sarten.
Y tu y yo, sin querer, nos alimentamos con lo que nosotros mismos nos damos. Y luego nos hacemos el amor y dormimos juntos. Hasta que dan las 3 o 4 de la mañana y te camino a tu casa y vuelvo para leer un poco y soñar contigo y no recordarlo al siguiente dia.
Y ahora que vamos despacito, te podria tambien jurar que hay peces en tus ojos. Y que los vi con mis manos.
"Estamos ocupando el mismo espacio al mismo tiempo". "Coger", creo le dicen. ¿O "hacer el amor"?
"COGER EL AMOR".
"HACER EL COGIDO".
Me dicen las que te ven: "pues ni es tan bonita", yo les digo: "que bueno que no sales tu con ella y si yo".
Ahora bien, podria jurar que un dia la araña va a dejar de atemorizarme. Tanto que me la voy a comer. Cuelga muy cerca de mis labios.
¿Y a tus peces? Los empapelamos con aluminio, sal, pimienta, hojas de laurel, salsa tabasco, limon y a la sarten.
Y tu y yo, sin querer, nos alimentamos con lo que nosotros mismos nos damos. Y luego nos hacemos el amor y dormimos juntos. Hasta que dan las 3 o 4 de la mañana y te camino a tu casa y vuelvo para leer un poco y soñar contigo y no recordarlo al siguiente dia.
Cambios
Estoy aprendiendo a lidiar con la utilizacion unicamente de la mano izquierda. Me rompi la derecha.
Estoy aprendiendo a trabajar como agente libre publicitario. Me quede sin trabajo.
Estoy aprendiendo a lidiar con un enamoramiento hacia una mujer silenciosa. Me quedo con ella aunque no diga casi nada. Practicamente nada. Nunca.
En fin, mientras el cafe no se me amargue, yo abra los ojos cada dia y mis cercanos esten sanos y completos, me deshilacho el corazon en cosas infimamente importantes.
No es vivir, mis hermanos, lo importante... sino como se vive.
En una noticia de la misma indole:
Me estoy enamorando de esta mujer.
Estoy aprendiendo a trabajar como agente libre publicitario. Me quede sin trabajo.
Estoy aprendiendo a lidiar con un enamoramiento hacia una mujer silenciosa. Me quedo con ella aunque no diga casi nada. Practicamente nada. Nunca.
En fin, mientras el cafe no se me amargue, yo abra los ojos cada dia y mis cercanos esten sanos y completos, me deshilacho el corazon en cosas infimamente importantes.
No es vivir, mis hermanos, lo importante... sino como se vive.
En una noticia de la misma indole:
Me estoy enamorando de esta mujer.
11 de febrero de 2012
No es una cancion
Hace unos dias te pedi la lluvia para verla en mi ventana contigo pero no nos vimos y ahora que aqui estamos y que te hago el amor, esta lloviendo afuera y suena el ruido en la ventana, al rededor, no puedo entenderlo, no se como lo hiciste, pero todo se me olvido incluso las ganas de decirte que esta lloviendo afuera, mujer, y es increible y quiero parar de besarte para quedarme abrazado a ti con estas ganas de dormir amarrado a tu cintura y ya no volver a salir, ya no quiero ver la luz si no viene de tus ojos y no quiero volver a verme en otro reflejo, quedate esta noche, con la lluvia, entre mis brazos, olvida lo que pasa ahi fuera y seguire tus pasos.
No es una cancion, es un texto con ritmo, gracias por aparecer en mi camino, quedate conmigo.
No es una cancion, es un texto con ritmo, gracias por aparecer en mi camino, quedate conmigo.
30 de enero de 2012
Te invito:
Tengo ganas de quedarme dormido abrazandote y con mi pierna en tu espalda.
Comprendo esas ganas que son de esas que me guardan por las noches en el olor de tu cuello.
No quiero decirte nada que ya haya dicho, quiero acordarme de lo facil que es hablar y hablar y hablar y hablar y hablar sin decir nada.
Y nos acómodamos en aquel rincón donde existe un silencio que besa y que muerde, en donde apenas cabe un hilo de luz y nos mira. Y te miro, y me apego al calor de tus caricias.
Te puedes quedar todo lo que quieras... pero siempre ten en cuenta que, nunca he sido un destino, siempre el paradero del camino que te llava a donde sea que estes yendo ahora mismo.
Se ha dormido la lluvia allá afuera. Acá adentro queda la tinta y las teclas, tu colchón alborotado y tu rostro concentrado. Se retuerce el frío en la acera y acá adentro nos queda un tiempo invertido que se duerme en la escalera.
Llueveme tu, entonces. Con todas las ganas. Deshazme en tu boca cada centimetro. Para dormir temprano. Por que se que entonces no me habre equivocado. ¡Llueveme encima, poeti-experimen-modernita!
¡Gracias!
Esta es la segunda vez que le permito a alguien meterle la mano a mi blog. Se sintio bien. Es muy buena.
Comprendo esas ganas que son de esas que me guardan por las noches en el olor de tu cuello.
No quiero decirte nada que ya haya dicho, quiero acordarme de lo facil que es hablar y hablar y hablar y hablar y hablar sin decir nada.
Y nos acómodamos en aquel rincón donde existe un silencio que besa y que muerde, en donde apenas cabe un hilo de luz y nos mira. Y te miro, y me apego al calor de tus caricias.
Te puedes quedar todo lo que quieras... pero siempre ten en cuenta que, nunca he sido un destino, siempre el paradero del camino que te llava a donde sea que estes yendo ahora mismo.
Se ha dormido la lluvia allá afuera. Acá adentro queda la tinta y las teclas, tu colchón alborotado y tu rostro concentrado. Se retuerce el frío en la acera y acá adentro nos queda un tiempo invertido que se duerme en la escalera.
Llueveme tu, entonces. Con todas las ganas. Deshazme en tu boca cada centimetro. Para dormir temprano. Por que se que entonces no me habre equivocado. ¡Llueveme encima, poeti-experimen-modernita!
¡Gracias!
Esta es la segunda vez que le permito a alguien meterle la mano a mi blog. Se sintio bien. Es muy buena.
29 de enero de 2012
En mi cama
No se que paso hace 24 horas en la misma cama en la que estoy acostado ahora mismo escuchando la radio.
Recuerdo desearlo mucho pero saber que era prohibido. Normalmente no soy ese tipo de persona que anda detras de las novias de alguien mas. Pero mi estado… era tan deplorable el estado en el que me encontraba, que se que anoche pude haberme aventado del bungie y no recordarlo.
Solo un par de veces me ha pasado esto de no recordar que hice, sobretodo en esta cama.
Me siento muy mal moralmente por un lado y muy, muy orgulloso por otro lado. Por respetar, incluso en estados como ese, las reglas que yo mismo he puesto. Hablando de “lo que es tuyo es tuyo” y “si la oportunidad esta ahi, agarrala”.
No queria dormirme solo y sin hablar de esto, pero no tengo opcion. Encima sin haber cenado nada.
Desde mi cama: buena noche.
Recuerdo desearlo mucho pero saber que era prohibido. Normalmente no soy ese tipo de persona que anda detras de las novias de alguien mas. Pero mi estado… era tan deplorable el estado en el que me encontraba, que se que anoche pude haberme aventado del bungie y no recordarlo.
Solo un par de veces me ha pasado esto de no recordar que hice, sobretodo en esta cama.
Me siento muy mal moralmente por un lado y muy, muy orgulloso por otro lado. Por respetar, incluso en estados como ese, las reglas que yo mismo he puesto. Hablando de “lo que es tuyo es tuyo” y “si la oportunidad esta ahi, agarrala”.
No queria dormirme solo y sin hablar de esto, pero no tengo opcion. Encima sin haber cenado nada.
Desde mi cama: buena noche.
27 de enero de 2012
16 de enero de 2012
Despuesde un año sabatico
El blog estaa punto de volvera su normalidad, nomas es cosa de arreglar el cargador de mi lap que se chingo.
Quiero mandarle un abrazo enorme a Veronika.
No se que se dice en estos casos.
Apoyate en nosotros, que somos tu familia.
Te quiero.
Quiero mandarle un abrazo enorme a Veronika.
No se que se dice en estos casos.
Apoyate en nosotros, que somos tu familia.
Te quiero.
29 de diciembre de 2011
LLUVIA DE ENERO.
¿Que pasa cuando llueve y las gotas de agua caen en mi cara y en la de alguien mas?
Yo no me acuerdo del antes. Del yo antes no me acuerdo.
Y empiezo a mojarme con la lluvia esa, que es de alguien mas. Y la madurez y el abandono y la tristeza y el dolor y tanto cielo y tanto amargo es solo mio.
Y no/viene No/viembre en el nombre. Y mas bien A/gosto a/gusto se lleva mis ganas y las pone altas para que no las alcance nadie…
TE VEO (O “CLASES DE ANATOMIA BASICA PARA ENAMORADOS”)
Veo una complice potencial detras de tus ojos,
una asesina de pasados, presentadora de pecados nuevos.
Tus manos tienen cara de alas y yo ganas de volar
en tu cielo.
.
Veo espacios en tus claviculas para que naden los besos que me sobran,
que se me caen cuando aparece tu luz.
Entre tus piernas largas se acurrucan mis barcos
que buscan conquistar tus mares.
.
Curame. Te veo el miedo en la sonrisa, en el sudor,
en las ganas. Quitame las balas.
Abreme de tajo y ve mi corazon. ¿Funciona?
yo veo el tuyo, con esos infimos errores y se ve solo.
.
Veo en tu espalda una maestra y una alumna que arde,
tengo lo que quieres y tienes lo que me falta.
Quiero tu hombro y no para llorar, sino para encender
el fuego que me cubra hoy.
.
Veo la fuerza de tus brazos, que bien podrian sostenerme.
A mi o a cualquiera. Pero mejor a mi.
Busco la ocasion de señalar en tu vientre, con una cruz,
los tesoros que hay guardados en las tierras de tus continentes.
.
Salvame. Te veo la confianza en los pasos, en la mirada,
en el animo. Venda mis heridas.
Coseme con paciencia, ¿quieres?
Yo te podria ver por horas sin cansarme
Te quiero tanto.
Justo cuando pensaba que se habia acabado para mi, que ya no habia mas y que esto era todo, que me iba a morir sin probar de nuevo el sabor de enamorarse. Te quiero tanto, mujer.
Y se siente tan bien hablar de reciprocidad aunque haya miedo de las dos partes. Se que no te digo que te quiero lo suficiente. Pero ahora mismo te quiero tanto, mujer.
Gracias por la oportunidad de demostrarte las cosas.
Te quiero tanto.
Y se siente tan bien hablar de reciprocidad aunque haya miedo de las dos partes. Se que no te digo que te quiero lo suficiente. Pero ahora mismo te quiero tanto, mujer.
Gracias por la oportunidad de demostrarte las cosas.
Te quiero tanto.
28 de diciembre de 2011
16 de diciembre de 2011
Martes 20 de Diciembre
D'XCRITORES crew en Enajenarte 7
Leyendo un par de textos del libro "Dialogos D'Xcritores"
En San Uriel 453 Cerca de Tepeyac y Las Rosas
Leyendo un par de textos del libro "Dialogos D'Xcritores"
En San Uriel 453 Cerca de Tepeyac y Las Rosas
29 de noviembre de 2011
El amor no c muere en 1 noche
Despiertas, la mañana siguiente, con una sensacion de vacio en el pecho.
El cuerpo pesado y el corason maltrecho.
El hecho es eze, el dolor hay que saber disfrutarlo, comerselo & respirarselo.
No buscar dejarlo atras o de lado, y mucho menos
intentar
repararselo.
Vendra el tiempo y el viejo amigo olvido a yevarselo tan lejos como sea posible.
De algun modo al pasar dias, meses o años todo es mas soportable.
Lo terrible es cuando descuvres, paso a paso, que tu amor estuvo lleno de condiciones y mentiras.
Que te amaron a 1/2s y te amarraron a suposiciones.
.
Como un niño buscas en la negacion el consuelo que te falta.
Y sueñas con las noches que pasaste sonrriendo bajo su falda.
Pero nada... que el amor no se muere en una noche y t toca vivir un duelo.
Hasta que un dia, entre tragos, humo y mujeres, te levantas del suelo.
Y el amor tal vez no se muere nunca, pero toma otro lugar en la memoria.
El cuerpo pesado y el corason maltrecho.
El hecho es eze, el dolor hay que saber disfrutarlo, comerselo & respirarselo.
No buscar dejarlo atras o de lado, y mucho menos
intentar
repararselo.
Vendra el tiempo y el viejo amigo olvido a yevarselo tan lejos como sea posible.
De algun modo al pasar dias, meses o años todo es mas soportable.
Lo terrible es cuando descuvres, paso a paso, que tu amor estuvo lleno de condiciones y mentiras.
Que te amaron a 1/2s y te amarraron a suposiciones.
.
Como un niño buscas en la negacion el consuelo que te falta.
Y sueñas con las noches que pasaste sonrriendo bajo su falda.
Pero nada... que el amor no se muere en una noche y t toca vivir un duelo.
Hasta que un dia, entre tragos, humo y mujeres, te levantas del suelo.
Y el amor tal vez no se muere nunca, pero toma otro lugar en la memoria.
La ultima vez que dije "te amo"
Alguna vez tuve una relacion hermosa, ¿sabes?
Era una mujer excepcional.
Hasta que la conoci bien.
Fue con el tiempo que me di cuenta de que era humana.
Y mentia.
Y engañaba.
Y lo disfrutaba tanto como lo disfruto yo ahora.
Ahora que ya estamos lejos.
Que ni nos conocemos ni nos amamos.
Pero cuando nos amabamos, eramos enormes.
Y lo sabiamos.
Vivimos poco menos de un mes juntos, en otra cuidad.
Tipo luna de miel.
Fue ahi donde descubri una de las peores mentiras que guardaba.
Esto ultimo fue hace ya algun tiempo, digamos entre 2007 y 2008.
Despues de eso, de perdonarla, ella entendio que tenia el poder.
Hubo un desajuste y me deje vencer.
Y la deje pero se quedo con el poder.
Y ella lo aprovecho.
Yo sufria como un niño pequeño sufre por no ser grande de un tiron.
Y ella disfrutaba que yo le rogara y me arrastrara.
Pero despues el poder retomo su balance.
Yo se lo regrese.
Volvi a ser yo de nuevo.
Y recupere el poder.
Tanto que, por años y hasta hace poco, seguia diciendome que me amaba.
Y que queria estar conmigo.
Y que podia pelear contra todo lo que fuera necesario.
Por estar conmigo, ¿entiendes?
Y yo pase esos años diciendole que no la amaba.
Que no podia estar con ella.
Que no cometeria ese error de nuevo.
Y con el paso del tiempo ella seguia en mi.
No pude establecer una relacion que me interesara de verdad.
Todas eran sistematicamente comparadas con lo que yo recordaba de ella.
Con lo que me habia guardado.
Que era solo lo bueno.
Y despues de mucho, mucho tiempo entendi que no la soportaba.
Pero la amaba como a nadie.
Como nunca antes.
Como nunca despues.
Y se lo dije.
Esa fue la ultima vez que dije "te amo".
Encendi todas mis velas en su salon.
Esperando que de un soplido las apagara todas.
Y que el soplido viniera de un "tambien te amo".
Y ella cuestiono el tiempo que me tarde en decirlo.
Lo borracho y drogado que estaba.
Y de nuevo me engaño.
Todos los años que desperdicio diciendolo.
Todos los esfuerzos que hizo porque le correspondiera.
Todas sus palabras.
Todo se lo llevo un orgullo idiota.
Fundado en una venganza.
La de haberme tardado en aceptarlo.
Fue entonces que, sin una sola duda, me rendi.
Era una mujer excepcional.
Hasta que la conoci bien.
Fue con el tiempo que me di cuenta de que era humana.
Y mentia.
Y engañaba.
Y lo disfrutaba tanto como lo disfruto yo ahora.
Ahora que ya estamos lejos.
Que ni nos conocemos ni nos amamos.
Pero cuando nos amabamos, eramos enormes.
Y lo sabiamos.
Vivimos poco menos de un mes juntos, en otra cuidad.
Tipo luna de miel.
Fue ahi donde descubri una de las peores mentiras que guardaba.
Esto ultimo fue hace ya algun tiempo, digamos entre 2007 y 2008.
Despues de eso, de perdonarla, ella entendio que tenia el poder.
Hubo un desajuste y me deje vencer.
Y la deje pero se quedo con el poder.
Y ella lo aprovecho.
Yo sufria como un niño pequeño sufre por no ser grande de un tiron.
Y ella disfrutaba que yo le rogara y me arrastrara.
Pero despues el poder retomo su balance.
Yo se lo regrese.
Volvi a ser yo de nuevo.
Y recupere el poder.
Tanto que, por años y hasta hace poco, seguia diciendome que me amaba.
Y que queria estar conmigo.
Y que podia pelear contra todo lo que fuera necesario.
Por estar conmigo, ¿entiendes?
Y yo pase esos años diciendole que no la amaba.
Que no podia estar con ella.
Que no cometeria ese error de nuevo.
Y con el paso del tiempo ella seguia en mi.
No pude establecer una relacion que me interesara de verdad.
Todas eran sistematicamente comparadas con lo que yo recordaba de ella.
Con lo que me habia guardado.
Que era solo lo bueno.
Y despues de mucho, mucho tiempo entendi que no la soportaba.
Pero la amaba como a nadie.
Como nunca antes.
Como nunca despues.
Y se lo dije.
Esa fue la ultima vez que dije "te amo".
Encendi todas mis velas en su salon.
Esperando que de un soplido las apagara todas.
Y que el soplido viniera de un "tambien te amo".
Y ella cuestiono el tiempo que me tarde en decirlo.
Lo borracho y drogado que estaba.
Y de nuevo me engaño.
Todos los años que desperdicio diciendolo.
Todos los esfuerzos que hizo porque le correspondiera.
Todas sus palabras.
Todo se lo llevo un orgullo idiota.
Fundado en una venganza.
La de haberme tardado en aceptarlo.
Fue entonces que, sin una sola duda, me rendi.
22 de noviembre de 2011
Nota 1
Acabo de despertar flotando sobre un pedazo enorme de madera. No recuerdo mas alla de la tormenta de anoche. No se que le paso al barco, a la tripulacion y a mi mujer. Me desperto el ardor insoportable del sol en mi cara. En la orilla encontre mi baul de libros y cuadernos, por suerte habia empacado una caja de plumas y todo floto sano, seco y salvo hgasta la orilla a la que llegue nadando con mucho trabajo y ayudado por la tabla en la que desperte.
Camine por un buen rato y parece que solo hago circulos, no hay nada a mi al rededor y parece que estoy solo. Espero que este cuaderno de notas me ayud a mantenerme cuerdo. La ultima vez que estuve asi de solo casi me vuelvo loco. Estaba rodeado de gente desconocida y solo mi hija me mantuvo con los pies en el suelo y la mente en claro.
Si ver a una niña que nadie mas veia es tener la mente en claro.
Camine por un buen rato y parece que solo hago circulos, no hay nada a mi al rededor y parece que estoy solo. Espero que este cuaderno de notas me ayud a mantenerme cuerdo. La ultima vez que estuve asi de solo casi me vuelvo loco. Estaba rodeado de gente desconocida y solo mi hija me mantuvo con los pies en el suelo y la mente en claro.
Si ver a una niña que nadie mas veia es tener la mente en claro.
21 de noviembre de 2011
Verte
Si el amor fuera responsabilidad de alguien, seria mia.
Si la atraccion de los polos opuestos existiese, seria culpa de alguien mas.
Tu y yo, mujer, ni nos conocemos.
Tan hermosa, tu.
I
Ultimamente he tenido varios "no importa si yo no me vengo, tambien lo disfruto".
No se si felicitarme por ser tan buen amante que no necesitan un orgasmo para pasarsela de rechupete (literal), o si deberia lamentarme por ser taaaan malo que no puedo hacer que se vengan.
.
Tambien lo disfrutan ¡MIS HUEVOS!
(o LOS disfrutas, pues)
No se si felicitarme por ser tan buen amante que no necesitan un orgasmo para pasarsela de rechupete (literal), o si deberia lamentarme por ser taaaan malo que no puedo hacer que se vengan.
.
Tambien lo disfrutan ¡MIS HUEVOS!
(o LOS disfrutas, pues)
17 de noviembre de 2011
De la ausencia por aqui
Lo mas importante que les podria contar es que tengo unas ganas increibles de cagar.
Tengo el plan de hacer uno de esos "100 dias, 100 escritos" pero luego, por el momento ando out.
Cuidense.
Tengo el plan de hacer uno de esos "100 dias, 100 escritos" pero luego, por el momento ando out.
Cuidense.
3 de noviembre de 2011
Travesuras de la niña mala
- Lo siento mucho -le dije-. La verdad, tu ultima llamada me dejo tan dolido que decidi no verte, ni hablarte, ni buscarte, ni acordarme de tu existencia nunca mas.
- Y yo le acariciaba los pechos, la cintura, besaba la casi invisible cicatriz y jugaba con su liso vientre, pegandole el oido a su ombligo y escuchando los rumores profundos de su cuerpo, le pregunte porque no me habia dado gusto, diciendome esa pequeña mentira al oido.
-Mario Vargas Llosa
24 de octubre de 2011
Ya
Definitivamente, me rendi...
Necesito sexo y dormir acompañado.
Y no soñarlas... anoche soñe a Roman y a Orozco y me desperte a golpear las paredes.
Ahora me duelen las manos.
Necesito sexo y dormir acompañado.
Y no soñarlas... anoche soñe a Roman y a Orozco y me desperte a golpear las paredes.
Ahora me duelen las manos.
10 de octubre de 2011
Carta a mis hermanos mayores:
El camino ha sido cansado y doloroso hasta este punto donde estoy parado, pero ha valido la pena. He leido muchos libros y escrito un par mas, que nunca fuueron publicados, solo por diversion. Tambien me he creado un criterio interesante y amplio, en el cual puedo distinguir lo bueno de lo malo. A los 7 u 8 años me preguntaba si alguna vez iba a ver hecho realidad eso de dar un primer beso.
He tenido hermanos, padres, amigos, conocidos, novias, aventuras... he bebido hasta el cansancio y llorado un poco mas, me he metido drogas, he jugado con mi vida al filo de la navaja, he estado listo y resignado a morir.
Me ha crecido barba y canas, engorde y perdi muchas peleas, pero gane otras y hay un balance. Que esta bien, digo.
Mis padres se esforzaron en educarme de un modo que, al crecer, yo decidi que no me gustaba y me reeduque a mi modo: liberal, medido pero irresponsable. A los 15 no sabia si algun dia iba a conocer a una mujer que me quitara lo quintito.
Ya mas grandecito, empece una relacion con mis hermanos, que eran, para mi, idolos y ejemplos, me apoyaron en todo, me pendejearon, me enseñaron, me dieron a probar desde lo mas dulce hasta lo mas amargo y formaron parte importante de mi reeducacion. Mi hermana es otro pedo. Esta loca, tiene el caracter de mi madre, vive ensimismada en el futbol americano de sus hijos y se encarga, en todo lo posible, de cuidar a mis papas. La amo, no porque tenga que amarla, sino porque me ha demostrado con hechos de que se trata ser un hermano.
Mis dos hermanos mas grandes no llevan el mismo apellido que yo. Sin embargo, mi papa me enseño que eran mis hermanos, aunque no sean sus hijos. Recuerdo que una navidad, mi papa estaba sentado llorando en la ventana esperando al mas grande, Juan, diciendo "es mi gallo, no me puede faltar hoy". No recuerdo si llego o no, tengo muchos recuerdos bloqueados desde que, no se bien por que, no me hablan. Ninguno de los dos. En esos tiempos me preocupaba enamorarme de una mujer que me correspondiera. Entonces vino Roman. ¡Ah, como nos quisimos! Eramos muy pequeños.
Amo a mi familia.
Desconozco que le paso a mi familia, pero la amo. Ahora mismo es demasiado tarde para pensar en que algun dia vamos a volver a juntarnos un 24 de Diciembre, sin comer todo el dia, para llegar a casa de mi mama a comer caldo de camaron, romeritos, spaguetti y pavo. Han pasado cosas tan fuertes que jamas permitirian que nos vieramos todos juntos enun mismo lugar.
Cuando tenga que hablar en los funerales de mis padres, seguro los voy a mencionar a ellos y a sus familias. Seguro voy a decir cuanto los extraño y como no entendi que paso. Seguro voy a llorar al hacerlo. Mis padres han perdido las ganas, estan cansados y no se soportan el uno al otro, aunque siguen viviendo bajo el mismo techo, son vecinos de cuarto y punto. Justo hace unas horas, mi madre me contaba que ya no entiende que hace aqui y, llorando, me dijo "ellos no me hacen en el mundo y a mi no me deja de doler", en ese momento senti unas horribles ganas de llorar, que contuve para no romperme frente a ella.
En fin... me encantaria, si llegaron hasta este punto leyendo, que leyeran un par de cosas:
Cuando hablen de "las viejas chismosas y el viejito que les hacia caras a sus hijos", acuerdense quien cuido a sus mujeres, a sus hijos, quien los educo y los saco adelante, incluso PINTANDO CASAS y PLANCHANDO ROPA AJENA. Cuando su nueva familia hable de su vieja familia, lavenles la boca con jabon y petroleo antes de decir una palabra. Cuando hablen de cualquiera de "mi lado", persignense.
Y, por lo que mas quieran, no se sientan ofendidos y atacados, no escribo esto con esa intencion, mucho menos con la de que vayan corriendo a hablar con ellos. Pero si pongo en claro un par de puntos y, mas que todo, les informo que no hay mucho tiempo ya, que mi madre esta en el borde, porque ha perdido las ganas de vivir. Me borraron de Facebook como niñas chillonas que se llevan sus Barbies para no jugar con la niña incomoda, pero tienen mi numero celular y mi messenger, si quieren aclarar algo, adelante. Porque si algo de lo que digo en esta carta esta errado, ME ENCANTARIA saberlo, como minimo pa' que me callen el hocico.
Les mando un abrazo, "carnales", los amo y los extraño mucho.
Y mis papas tambien.
He tenido hermanos, padres, amigos, conocidos, novias, aventuras... he bebido hasta el cansancio y llorado un poco mas, me he metido drogas, he jugado con mi vida al filo de la navaja, he estado listo y resignado a morir.
Me ha crecido barba y canas, engorde y perdi muchas peleas, pero gane otras y hay un balance. Que esta bien, digo.
Mis padres se esforzaron en educarme de un modo que, al crecer, yo decidi que no me gustaba y me reeduque a mi modo: liberal, medido pero irresponsable. A los 15 no sabia si algun dia iba a conocer a una mujer que me quitara lo quintito.
Ya mas grandecito, empece una relacion con mis hermanos, que eran, para mi, idolos y ejemplos, me apoyaron en todo, me pendejearon, me enseñaron, me dieron a probar desde lo mas dulce hasta lo mas amargo y formaron parte importante de mi reeducacion. Mi hermana es otro pedo. Esta loca, tiene el caracter de mi madre, vive ensimismada en el futbol americano de sus hijos y se encarga, en todo lo posible, de cuidar a mis papas. La amo, no porque tenga que amarla, sino porque me ha demostrado con hechos de que se trata ser un hermano.
Mis dos hermanos mas grandes no llevan el mismo apellido que yo. Sin embargo, mi papa me enseño que eran mis hermanos, aunque no sean sus hijos. Recuerdo que una navidad, mi papa estaba sentado llorando en la ventana esperando al mas grande, Juan, diciendo "es mi gallo, no me puede faltar hoy". No recuerdo si llego o no, tengo muchos recuerdos bloqueados desde que, no se bien por que, no me hablan. Ninguno de los dos. En esos tiempos me preocupaba enamorarme de una mujer que me correspondiera. Entonces vino Roman. ¡Ah, como nos quisimos! Eramos muy pequeños.
Amo a mi familia.
Desconozco que le paso a mi familia, pero la amo. Ahora mismo es demasiado tarde para pensar en que algun dia vamos a volver a juntarnos un 24 de Diciembre, sin comer todo el dia, para llegar a casa de mi mama a comer caldo de camaron, romeritos, spaguetti y pavo. Han pasado cosas tan fuertes que jamas permitirian que nos vieramos todos juntos enun mismo lugar.
Cuando tenga que hablar en los funerales de mis padres, seguro los voy a mencionar a ellos y a sus familias. Seguro voy a decir cuanto los extraño y como no entendi que paso. Seguro voy a llorar al hacerlo. Mis padres han perdido las ganas, estan cansados y no se soportan el uno al otro, aunque siguen viviendo bajo el mismo techo, son vecinos de cuarto y punto. Justo hace unas horas, mi madre me contaba que ya no entiende que hace aqui y, llorando, me dijo "ellos no me hacen en el mundo y a mi no me deja de doler", en ese momento senti unas horribles ganas de llorar, que contuve para no romperme frente a ella.
En fin... me encantaria, si llegaron hasta este punto leyendo, que leyeran un par de cosas:
- Cuando Jorge, el hijo de Juan, llamo a la casa para hablar con mi madre y yo conteste, no hice una sola groseria, al contrario, yo lo alente para que llamara a su abuela. Tampoco lloro junto con mi madre por el telefono, son mentiras. Se rieron, platicaron y el niño visito a mi madre desde ese dia, de vez en cuando.
- Cuando Yael, el hijo de Jorge, se fue a vivir a casa de mis papas, lo paso de rechupete. Y extrañaba a su familia. Locos que lo trataban con la punta del pie, que le enseñaron la forma adecuada para suicidarse sin fallar el dia que lo intento sin exito, que le hicieron creer que "estorbar" era su cualidad mas grande y que su nombre era "Pendejo". Pero no dejo de sufrir porque extrañaba a su familia.
- Cuando yo deje de vivir con mis padres, no fue, como cuentan, porque "no soportaba a mi mama", fue porque tenia ya 24 años y necesitaba crecer y tener un espacio propio y no estorbarles a ellos y seguir viviendo a sus costillas. Razonar, se llama.
- El "tipo ese", como su padre le llama al mio, que contestaba el telefono cuando el abandono a mi madre y le llamaba para buscarla, estaba dandoles de tragar a ustedes. No, no fue nuestro abuelo, el se ocupaba de cosas como regalos navideños, de cumpleaños y una que otra partida de madre a nuestra madre.
- Cuando se dijo que Juan habia ido a la carcel, no fue una invencion para alejar viejos amores que no le convenian. Estuvo en la carcel exactamente 13 dias mientras habia una averiguacion, que resulto en una absolucion porque mis padres hablaron con Felipe y Gracia, no porque no fuera culpable.
Cuando hablen de "las viejas chismosas y el viejito que les hacia caras a sus hijos", acuerdense quien cuido a sus mujeres, a sus hijos, quien los educo y los saco adelante, incluso PINTANDO CASAS y PLANCHANDO ROPA AJENA. Cuando su nueva familia hable de su vieja familia, lavenles la boca con jabon y petroleo antes de decir una palabra. Cuando hablen de cualquiera de "mi lado", persignense.
Y, por lo que mas quieran, no se sientan ofendidos y atacados, no escribo esto con esa intencion, mucho menos con la de que vayan corriendo a hablar con ellos. Pero si pongo en claro un par de puntos y, mas que todo, les informo que no hay mucho tiempo ya, que mi madre esta en el borde, porque ha perdido las ganas de vivir. Me borraron de Facebook como niñas chillonas que se llevan sus Barbies para no jugar con la niña incomoda, pero tienen mi numero celular y mi messenger, si quieren aclarar algo, adelante. Porque si algo de lo que digo en esta carta esta errado, ME ENCANTARIA saberlo, como minimo pa' que me callen el hocico.
Les mando un abrazo, "carnales", los amo y los extraño mucho.
Y mis papas tambien.
6 de octubre de 2011
Carta sentida a mi amor platonico de los miedos
Bueno, intentare ser claro:
Me hubiese encantado verte, es un hecho y lo sabes, pero tambien habria sido interesante enterarme de ciertas cosas directamente por ti y no por intuiciones de internet y terceros. Tu sabes que yo por ti haria lo que fuera, todo, y se bien que no por eso voy a ser correspondido. No esperaba que me esperaras mil años para que volviera y fueramos felices o te vinieras para aca a vivir conmigo, simplemente esperaba contar con mi amiga a la que amo, con la que me pasaba las tardes leyendo sin decir nada y todo estaba perfecto cuando me demostraba, sin querer, que me extrañaba.
Lo de no recibir respuesta alguna de tu parte, ni por celular, ni por internet, me indico que lo mejor era no buscarte porque algo pasaba. Y, bueno, no es que sea que paso algo malo, al contrario, me siento muy feliz de que seas feliz, sinceramente. Si me guardo un poquito de recelo, de dolor, se me murio un pedacito por dentro, pero uno chiquito, no te preocupes.
Creo que es buena idea dejarlo asi. Te deseo todisimo lo mejor y no te olvides de mi y de que te adoro y de que corto este texto porque estoy al borde de llorar.
Gracias por todo. Me diste una vida entera en dos minutos.
.
Deja de dar vueltas en tu cabeza, si, es un adios...
Me hubiese encantado verte, es un hecho y lo sabes, pero tambien habria sido interesante enterarme de ciertas cosas directamente por ti y no por intuiciones de internet y terceros. Tu sabes que yo por ti haria lo que fuera, todo, y se bien que no por eso voy a ser correspondido. No esperaba que me esperaras mil años para que volviera y fueramos felices o te vinieras para aca a vivir conmigo, simplemente esperaba contar con mi amiga a la que amo, con la que me pasaba las tardes leyendo sin decir nada y todo estaba perfecto cuando me demostraba, sin querer, que me extrañaba.
Lo de no recibir respuesta alguna de tu parte, ni por celular, ni por internet, me indico que lo mejor era no buscarte porque algo pasaba. Y, bueno, no es que sea que paso algo malo, al contrario, me siento muy feliz de que seas feliz, sinceramente. Si me guardo un poquito de recelo, de dolor, se me murio un pedacito por dentro, pero uno chiquito, no te preocupes.
Creo que es buena idea dejarlo asi. Te deseo todisimo lo mejor y no te olvides de mi y de que te adoro y de que corto este texto porque estoy al borde de llorar.
Gracias por todo. Me diste una vida entera en dos minutos.
.
Deja de dar vueltas en tu cabeza, si, es un adios...
26 de septiembre de 2011
De eso me encargo yo
Mi amor, soy tan fugaz en todo, que incluso voy a morirme pronto
No tengo tiempo de esperar a ver si "los destinos" y esas tonterias que no existen
Se vive "HOY" y punto
"Nunca" es hoy
Y "siempre" tambien.
Reina... ¡ni a los 40!
No tengo tiempo de esperar a ver si "los destinos" y esas tonterias que no existen
Se vive "HOY" y punto
"Nunca" es hoy
Y "siempre" tambien.
Reina... ¡ni a los 40!
21 de septiembre de 2011
Hablando
Que diferente es esta ciudad sin ella.
Antes era no verla y saber que estaba cerca, a un tiro de piedra, a un mensaje de texto.
Ahora no verla...
No verla significa kilometros y kilometros de carretera, montones de millas aereas o como se llamen. No verla es quedarme en mi lugar pero verlo desde afuera, sin color, sin ganas.
¡Ay de mi!
¡Ay, Noemi!
Y si hablo de esto asi de abierto es porque me he enamorado mil veces y no esta ella para verme y sonreir y sentirse feliz porque me enamore de nuevo y pude ser feliz y no me chingo para el resto de las mujeres.
Tengo un capital amplio. Soy mi propio socio. Ella seguro, ahora mismo, esta recostada en el pecho de algun hombre con el que haya pasado la noche y a mi me vale madre, pero como la quiero. Eso es todo.
Le ame sin sur y ese fue el problema... ahora no se que se hace con esta ciudad sitiada, vacia, gris y miope, en la que no hay mas que ella, aunque ya no este aqui, aunque se haya ido y yo con la camisa arrugada, mis pasos chuecos y mi barba larga y apasionada, enmohecida e ideatica.
¡Ay de mi!
¡Ay, Noemi!
¡QUE CHINGA NOS ACOMODASTE!
Si no te odiara tanto te amaria como cuando te ame y te buscaria como cuando te busque aquel Abril, aquel Marzo.
Que distinta me reulta esta casa, estas paredes, esta cama, mis propios tennis... solo queria decir te quiero en este texto divagado totalmente sin pensar.
Antes era no verla y saber que estaba cerca, a un tiro de piedra, a un mensaje de texto.
Ahora no verla...
No verla significa kilometros y kilometros de carretera, montones de millas aereas o como se llamen. No verla es quedarme en mi lugar pero verlo desde afuera, sin color, sin ganas.
¡Ay de mi!
¡Ay, Noemi!
Y si hablo de esto asi de abierto es porque me he enamorado mil veces y no esta ella para verme y sonreir y sentirse feliz porque me enamore de nuevo y pude ser feliz y no me chingo para el resto de las mujeres.
Tengo un capital amplio. Soy mi propio socio. Ella seguro, ahora mismo, esta recostada en el pecho de algun hombre con el que haya pasado la noche y a mi me vale madre, pero como la quiero. Eso es todo.
Le ame sin sur y ese fue el problema... ahora no se que se hace con esta ciudad sitiada, vacia, gris y miope, en la que no hay mas que ella, aunque ya no este aqui, aunque se haya ido y yo con la camisa arrugada, mis pasos chuecos y mi barba larga y apasionada, enmohecida e ideatica.
¡Ay de mi!
¡Ay, Noemi!
¡QUE CHINGA NOS ACOMODASTE!
Si no te odiara tanto te amaria como cuando te ame y te buscaria como cuando te busque aquel Abril, aquel Marzo.
Que distinta me reulta esta casa, estas paredes, esta cama, mis propios tennis... solo queria decir te quiero en este texto divagado totalmente sin pensar.
12 de septiembre de 2011
A mi antiguo mejor amigo
Tal vez no lo sabes pero la cagaste hermano
¿quien te dio la mano cada vez que te caiste?
tal vez no lo sientes pero cambiaste en vano
se supone que hay que crecer y tu te achicaste
todos se estan yendo excepto a los que les convienes
mira a tu al rededor y dime quienes te respaldan
todo esto es por un complejo de inferioridad que tienes
a lo mejor tienen razon los que nos culpan
no voy a darte el placer de pavonearte conmigo
con tus alucinaciones de poder
yo te hice crecer cuando te llamabas mi amigo
hoy te conozco y a veces no te quisiera ver
estas perdido en algo que solamente tu entiendes
ya dejaste atras nuestros años de hermandad
¿estas vestido pa' matar? nah ridiculamente
me puedes buscar donde siempre si me quieres pegar.
Trate de levantar los pedazos rotos
pero me corte las manos con cristales de las fotos
aprendiste a fumar y a beber con nosotros primero
hoy eres tan pobre que solo tienes dinero.
Una vez cometi el error de someterme y quedarme callado
hoy te lo confieso no te pude hacer nada
porque pa' mi señor mancharme con un hermano
no es mi concepto de lealtad tienes la idea equivocada
y cuando te des cuenta de que rebajar a los que te rodean
pa' sentirte grande no es mas que una estupidez
tal vez ya sea tarde y busques a gente que te comprenda
y todos se hayan ido como yo lo hago esta vez
mas que molestarme me da tristeza
ver que el perdedor soy yo porque te permiti
que vinieras a tratarme de esa manera
pero por ti aprendi a ser mejor para elegir
buena suerte con tu vida me aleje pa' darte espacio
no estamos bien no somos familia no me busques
cada quien por su lado gracias por la leccion
quedo aprendida pa' mi no existes hoy
¿quien te dio la mano cada vez que te caiste?
tal vez no lo sientes pero cambiaste en vano
se supone que hay que crecer y tu te achicaste
todos se estan yendo excepto a los que les convienes
mira a tu al rededor y dime quienes te respaldan
todo esto es por un complejo de inferioridad que tienes
a lo mejor tienen razon los que nos culpan
no voy a darte el placer de pavonearte conmigo
con tus alucinaciones de poder
yo te hice crecer cuando te llamabas mi amigo
hoy te conozco y a veces no te quisiera ver
estas perdido en algo que solamente tu entiendes
ya dejaste atras nuestros años de hermandad
¿estas vestido pa' matar? nah ridiculamente
me puedes buscar donde siempre si me quieres pegar.
Trate de levantar los pedazos rotos
pero me corte las manos con cristales de las fotos
aprendiste a fumar y a beber con nosotros primero
hoy eres tan pobre que solo tienes dinero.
Una vez cometi el error de someterme y quedarme callado
hoy te lo confieso no te pude hacer nada
porque pa' mi señor mancharme con un hermano
no es mi concepto de lealtad tienes la idea equivocada
y cuando te des cuenta de que rebajar a los que te rodean
pa' sentirte grande no es mas que una estupidez
tal vez ya sea tarde y busques a gente que te comprenda
y todos se hayan ido como yo lo hago esta vez
mas que molestarme me da tristeza
ver que el perdedor soy yo porque te permiti
que vinieras a tratarme de esa manera
pero por ti aprendi a ser mejor para elegir
buena suerte con tu vida me aleje pa' darte espacio
no estamos bien no somos familia no me busques
cada quien por su lado gracias por la leccion
quedo aprendida pa' mi no existes hoy
Sueltas
Me olvide de contar en los temas antiguos que la gente asi me obsesiona
que prefiero estar en mi casa escribiendo que estar soportando al tipo de persona
que busca la fama y reconocimiento que viene cuando bajas del escenario
y que a diario buscan encontrar la respuesta de por que mi disco tardo tantos años
Es bueno ser el mejor pero se esta muy solo en la cima,
los niños riman y se lastiman soñando con ocupar mi silla,
yo los veo, les finjo sonrisas, les digo lo buenos que son y me largo,
no me gusta el silencio que se hace despues de mentir, tedioso letargo.
Es una tortura que quieran hablarme de musica a mi, deberia ser delito,
si no se me acercan con una cerveza pa mi y traen la suya, se las quito,
son los tipicos que creen que son mis amigos porque han escuchado mis rolas,
yo no tengo amigos idiotas, idiota soy yo, y mi estilo controla.
que prefiero estar en mi casa escribiendo que estar soportando al tipo de persona
que busca la fama y reconocimiento que viene cuando bajas del escenario
y que a diario buscan encontrar la respuesta de por que mi disco tardo tantos años
Es bueno ser el mejor pero se esta muy solo en la cima,
los niños riman y se lastiman soñando con ocupar mi silla,
yo los veo, les finjo sonrisas, les digo lo buenos que son y me largo,
no me gusta el silencio que se hace despues de mentir, tedioso letargo.
Es una tortura que quieran hablarme de musica a mi, deberia ser delito,
si no se me acercan con una cerveza pa mi y traen la suya, se las quito,
son los tipicos que creen que son mis amigos porque han escuchado mis rolas,
yo no tengo amigos idiotas, idiota soy yo, y mi estilo controla.
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